新しい年を迎えて♪

2008年が幕を開けました。

去年は本当に色々ありました。

会社が破綻寸前で超大企業に買収されるかと思いきゃあ、私の所属する拠点廃止でリストラを言い渡され、転職活動を余儀なくされ無事なんとか転職先が決まったところで、リストラ撤回(・へ・)

なんじゃそれ～～～ってな感じの一年でしたゎ(ToT)/~~~

そして年末に、新しい転職先を断って今の会社に残ることにしました。

どうなるかわからないけれども、経営母体が変わり又違ったやりがい意識が芽生える可能性にかけてみようと思います。

ほんま人生って、バクチみたいやぁ～と実感した一年でした。

吉とでるか凶とでるか、すぐには分からないところに人生のおもしろさがあるんですね(^^♪

今年は、私にとっては「動かない年」なのだそうで、静かにじっくり深めていこうと思います。

もう年末ですね♪

しばらくのご無沙汰です。

今年ももうわずかとなってきました。

時の流れはあっという間です。

でも、振り返ってみると、色々ありました。この一年。

今年は私にとって大きな転機の年だったと思います。

4年前の離婚の年も、｢自立」という人生の大きな転機でしたが、今年はこれから先の人生の基盤を確立した一年でした。

いくら、辛いことや苦しいことがあっても4年前の私が、「大丈夫、あの時より辛く苦しいことはないから、あなたは必ず乗り越えられるよ」と励ましてくれている。

あれほど苦しい経験をしたのだから、と強がっているところがありました。

しかしこの1年でそれはただの強がりかな？って思うようになりました。

辛くて苦しいことは、辛くて苦しいとそのままを受け入れればいいんだ。

私には、どんなときでもそばにいて、そっと支えてくれる人がいてくれる。

辛いときは辛い、しんどいときはしんどい、泣きたい時は泣いて、笑いたいときは笑って、どんな時にもずっと一緒にいてくれるパートナーと出会えて、あぁ、私って強がっていたんだなぁと思いました。

私は強くなくない、すごく弱い弱い人間なんだと認めることができたこと。

一人では生きていけないこと。

私の今年のテーマである「愛」の力が、私の思いを変えてくれたんだと思います。

幸せの種をまくことができた一年でした。

とってもいい一年でした。

来年もよい年でありますように・・・(^。^)y-.。o○

秋ですね♪

９月ももう終わろうとしているのに、昼間の残暑の厳しさが続いていました。
でも今日は曇り空のせい？肌寒く、あぁ秋だなぁ～と感じます。

この一年、大きな変化がありました。

去年の１０月からキャリアカウンセラーの講座を受け、それと同時期に私の最大の理解者であるパートナーとの出会いもありました。

泣いたり笑ったり、本当に濃い一年でした。

でも、苦しくて生きていくのがつらいと思うことがひとつもなかった(^^♪

自分の感情をそのまま表現できて、それを受け止めてくれる人がいることに、この上もない幸せを感じることができた一年でした。

娘の思春期には半端じゃなく翻弄されましたが、そろそろ終盤？それともまだまだこれからが山場？

どうなるのやら？でも、何があっても逃げないで向き合っていく覚悟はあるでぇ～～～(^。^)y-.。o○

私の転職も、どうなることやら？といった感じですが、自然な感じで落ち着くのかなって思っています。

無駄なところにパワーは使えなくなりました(*^。^*)

あ、今日って！

今思い出しました。

今日って、４回目の離婚記念日だゎ。

って、こんな記念日は特に思い出さなくってもいいのかもしれない。

来年あたりには、すっかり風化して忘れ去っているかもしれない。

やっと私の中で、結婚生活のピリオドを打つことができたんだなって、そんなふうにも思える。

でも昨夜は、珍しく落ち込んでいて、そこで感じたこと。。。

それは、

私は、過去の棚卸をして、心の奥底に封印していた”つらかったこと””悲しかったこと”を見つめなおして、心の傷が小さくなっていっていると思っていたけれども、

それは違うんだって気付いた。

つらい過去は、消し去ることはできないってことを。

心の奥の引き出しにひっそりと入っているんだなぁって。

それでいいんだって、受け止めていこうって。

今年は転機の年♪

４年前も大きな節目の年だったけど、今年も節目とは又違った転機の年かな、って感じます。

今まで生きたきたなかで、最高に幸せって感じることができたしね(^^♪

でも、仕事はリストラ(ToT)/~~~深刻なのかもしれないけど、ま、神様は乗り越えられない試練をお与えにならないでしょう、って思えるし。

そして、ずっとしこりに思っていたことも、ちょっと大胆なやり方だったけれども、私の中ですっきり消化することができたし♪

今度おいしいイタリアン食べにいきたぁ～～い(^0_0^)
とか、夏の旅行が楽しみ～～～(*^。^*)なんて、楽しいことばかり頭に浮かべて生きてます。

愛を求めて・・・

私の結婚生活って、本当に愛に飢えていたんだなぁ～～～って今になって感じます。

気付かなかったから、15年も続けることができたんでしょうね。

今それに気付けて、うれしいようで悲しいようで、複雑な感じです。。。

夫婦でいてお互いに心を開けずにいたなんて。。。

悲しい。。。

だから、終わりが来たんでしょうね。。。(ToT)/~~~

過去を振り返ってみて、私は愛を求めていたんだって、そう感じます。

今、大きな愛につつまれて初めて気付くことができました(^^♪

受け入れていこう♪

今、私の職場は大きな転機にきています。

具体的にはまだ何も知らされていない状況です。

こんなときは、先を見越して何か手を打っておくべきなのでしょうが、なぜかそういう気持ちにはなれない自分がいます。

トシなんかなぁ～～～(^_^;)ｊ

ジタバタできないっていうか、今さらあせってもっていうか。


ま、ほとんどのことは受け入れるって感じでしょうか(^^♪

幸せに感謝して、今を生きています(*^。^*)

過去の振り返り

ただいてくれるだけでいいと思えるパートナーが現われてくれてことを、先日このブログで披露しました。

いつも私をやさしく甘く包み込んでくれる彼は、遠いところに暮らしていて頻繁に会うことができません。

神様は、私たちに距離を与えたのと同時に、毎日の就寝前の濃厚な電話によるコミュニケーションを与えてくださったのでしょうか。。。

ほんとうに毎日飽きずに長電話を続けています。

いつかネタも尽きて、飽きてしまうんじゃないかと思ったら、ドッコイ(~o~)ますます白熱していってる！！！

なんでかって。。。

それは。。。最初は私の過去の棚卸をしてました。

そして、最近は。。。彼の過去の棚卸作業。。。

その上、お互いに過去については点でしか把握していなかったことを、今はそれを線に結びつくように。


過去を振り返ることって、もしかしたら必要のないことなのかもしれません。

お互いに傷ついた過去をあからさまにすることを、わざわざする意味があるのかな。

いやいや。。。二人の深い絆を築くためには、とっても大切な作業だと痛感します。

なぜかって、次の日の満たされた爽快感がその答えです。。。って、私だけかな？？？（彼にも聞いてみなくっちゃぁね(^^♪）



お互いのことを知りたいという思い、話を聴いてもらって心が満たされる。。。

その繰り返しが、二人の絆を深めていっているんですね。

そして、お互いに過去を語ることによって、自分が生きてきた道を再確認し、整理する作用があるように思います。

そのことによってつらかった過去も浄化され、信頼関係も確実なものとなり、二人の関係は永遠と絶えることがないとう確信へと変化してきました。

もうすぐ14歳の娘ちゃん♪

たまりません(~o~)もうすぐ14歳の娘ちゃん。

思春期の真っ最中！

はぁ～～～と、ため息ばかりです。

でも、先日参観に行って他の子どもたちを見ていて、そして他のお母さんたちと話をしてみて、少しほっとしました。

みんな同じような感じだったからです。

香山リカさんの「14歳の心理学」を読んでいると、最近は思春期のない子が増えてきているとか･･･

そうか、思春期がない子がいるんだ。。。

いいよなぁ～～～と思う反面、まったく反抗せずに回りの大人の言うことをよく聞く「いい子」というのも、ちょっと違和感があるなぁ。。。

自分を見つけるためにもがいているんだなぁ。。。とわかってはいるものの、私も一緒にもがきながら、このイライラする状況はもう少し続くんでしょうか。。。ね♪

振り返れば、あの頃がなつかしい。。。と笑って言える日が、そのうち来るんでしょうね（*^_^*）

はじけてきました♪

今日｢死を見つめるワーク」に参加しました。

｢死」はいつか訪れるもので、避けて通ることは出来ません。

しかし、普段はそのことをまったく意識せずに、生活しています。

必ず死は訪れてくるということを意識して、今の自分を深く見つめ、今を豊かにいとおしく生きるために、このワークに参加してきました。

｢死｣については、今まで身近で何度か直面したことがあったので、意識していなかったわけではありませんでした。

しかし、自分の｢死｣について考えたことは・・・そうですね。

漠然と｢いつかは死んでしまうんだろうな｣といった感じで、自分の｢死｣というものを受け入れているつもりでいました。

それより、私の身近な人、つまり両親や子供や愛する人の｢死｣を、どうやって受け入れていけばいいのか、その準備が出来ていないなぁ・・・と、そんな認識でいました。


そして実際に、自分が死んでいく過程を横たわった状態で経験していくと･･･

余命あと１年と言われた瞬間・・・えっ！！！あと一年！！！

あと１ヶ月。。。１週間。。。１日。。。

だんだんと涙が止まらなくなりました。

なぜ？

私の周りの大切な人たちと、最後の別れになるんだ・・・と思ったからです。

もうこの手で触れることも、対面して会話することも出来ないんだ･･･と思うと、悲しくてたまりませんでした。

肉体は滅びても魂は生き続ける、という確信はあっても、

心の中でいき続ける、という思いがあっても、

悲しい感情を抑えることは出来ませんでした。



自分の｢死｣をこんな風に感じ取れるなんてびっくりしました。

こんな風に思ってしまうのは、まだまだ｢死にたくない｣｢まだ生きたい｣という思いがある、ということにも気づくことが出来ました。


そして一番の驚きは、

今日のメンバーが心を許せる人たちであったことはもちろんのことですが、気持ちそのまま素直に自然に涙を流すことが出来るようになった自分になっていたことです。

今までは、どこか自分の弱い部分を人前では見せることが出来ない、と殻をかぶっていたように思います。

その殻が破れた・・・って感じです。

はじけてきた～♪